silence tells me all I need to know
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:50 

release yourself
00:30 

release yourself
Как-то это лето прошло без отпуска и без моря... А на море хочется ужасно сильно, просто невыносимо сильно... Летом было еще терпимо, потому что и в городе погода хорошая была, все дела. А теперь, когда за окнами сплошной дождь целыми днями, смотришь отпускные фотографии друзей и знакомых и понимаешь, что в этом году море ты пропустил. Горячий песок, забивающийся в шлепанцы, волны, соленая вода, в общем, все то, чем сопровождается поездка на море, как-то пролетели мимо в ожидании чего-то очень важного. Сроки переносились, по чуть-чуть, все откладывались, и вот уже в итоге ноябрь, через месяц-полтора снег все заметет. Блин. Грустно как-то получилось в этом году.

URL
22:23 

после середины лета

release yourself
Жаркие дни сменяются грозовыми ливнями, а это значит, что начинается август, а там уже и осень придет... И хотя сегодня еще только июль, хоть и последний его день, но об осени вспоминаешь все чаще и чаще. Так странно, столько всегда планов на лето и вроде как многие из них осуществляешь, но все равно остается ощущение, что очень многое не успел, что летние дни прошли мимо. Что опять не заметил эти теплые дни. Что делал не то, что надо было. Хотя и понимаешь, что на самом деле все очень даже неплохо. В общем, остается надежда, что зима будет не такой долгой, снежной и холодной, чтобы не так долго тянулось время в ожидании следующей весны. А вообще, хватит думать о зиме, надо не упустить возможность съездить на пляж этим летом.

00:18 

release yourself
Когда казалось, что все наладилось, реальность была далека от моего личного вымысла. Сейчас все не так, как тогда, два года назад. Вроде все было хорошо, а чего-то важного, чего-то самого главного и не было. Казалось, что оно придет со временем. Но ничего не пришло. Наоборот, стало только хуже. Стало невыносимо мерзко и противно от того, что тебе говорят неправду. И теперь даже писать не хочется, так все это пошло. Ничего не поменялось, ничего не стало лучше. Никто никого не встретил. Никто не изменился в лучшую сторону. Никто не открылся. И, блин, не появилось повода написать что-то хорошее. Потому что нет этого хорошего. Потом прочитаю это, но даже за душу не возьмет. Потому что в этот раз даже вспомнить будет-то нечего.

19:10 

release yourself
Хм... все меняется очень быстро. Вроде как пару дней назад написать было нечего - типа все путем. А теперь не знаю. А теперь, может, снова придется писать здесь о том, о чем обычно. А может и нет. Это я узнаю сегодня. Наверное... Во всяком случае, очень на это надеюсь. Надеюсь, что появится какая-то определенность, неважно, хорошая или плохая. Лучше знать, чем думать и домысливать.

04:25 

черновики

release yourself
Зачем тебе отношения? Хороший вопрос. Я бы знал, наверное, если бы они были. Не могу больше ходить в клубы - сносит крышу. Ищу свое счастье везде, в каждом взгляде. Но напрасно. Наверное, так надо. Этот сайт, надоевший совершенно. И все равно туда, снова и снова. А может, именно в этот раз... А может, именно сейчас... он тоже там. И может это именно он, тот, кого я ищу уже такое бесконечное количество времени. Но пока что он он-лайн в другое время, а по улицам ходит в другом месте. Наверное... Не знаю. А может, мы уже виделись не раз. Это выяснится только по факту встречи. Которая будет.... когда-то... наверное. Во всяком случае, думать иначе совершенно не хочется. Прошлое постоянно утягивает за собой, хочется из него вырваться поскорее. Смотришь на каждого и сразу представляешь его рядом. Субботним утром. Вечером буднего дня. На улице. Дома. На берегу залива.
Счастье счастье счастье
Где оно? Почему оно зависит от одного человека? Но если так, я согласен. Я ищу. Я жду.

@музыка: Roy Davis_I have a vision

19:34 

release yourself
так много людей.
так много вариантов и возможностей.

и когда их становится очень много сразу, то тот факт, что ты совершенно один - понимаешь очень чётко

02:17 

release yourself
Обычно у меня настроение ниче такое, нормальное. Но стоит мне открыть этот дневник, то грусть и тоска по ушедшим временам накатывает с непреодолимой силой. Пока ты на работе днем, занят чем-то вечером - ты не вспоминаешь прошлое, тебе кажется, что все в порядке, все идет своим чередом. Но ночь меняет все и расставляет по местам, может, не по своим, но тем не менее...
Две, три, четыре страницы дневника назад - переносят меня на несколько лет. Читаю каждую запись и помню, что происходило в то время. Эти воспоминания обрывками, но они очень сильные и их много. Первый раз открылись передо мной железные загадочные двери Грехов. Потом пройдет еще довольно много времени, прежде чем это место станет родным и домашним. А потом пройдет еще время, и Грехи закроются насовсем. Но это я вспоминать уже не хочу совершенно. Чаще всего хочется перенестись в пятый год... ну или в шестой.
Самое начало. Первое знакомство. Первые сигареты вместе на балконе. Теплым летом. В шортах. Кирпичные неровные стены. Июльское тепло. Которое сменяется холодной и снежной зимой, которая кажется непрерывной ночью, потому что почти все ночи проходят в клубах. И это самый лучший период - такое вот максимальное развитие событий. С огромным количеством людей, новых знакомых, шума, музыки, Empty streets на танцполе, бесконечных сигарет. Что еще? Еще можно вспомнить этот год, ну и самое начало седьмого. Дальше вспоминать не хочется. Отдельные приятные моменты напрочь перекрываются несущимся к концу действом. Потом все закончится. Будет, конечно, окончание инста, сногсшибательный и мозговыносной выпускной... Но самого главного уже не будет. И снова, и снова листаю страницы дневника назад, иногда даже отматывая немного больше, во время ДО знакомства. И перебирая то одни, то другие эпизоды.
Только это мне и остается делать в ожидании того момента, когда я удалю отсюда эту запись, которая покажется мне, наверное, глупой.

21:51 

release yourself
Я не знаю, куда пропала та музыка. То время. Те ощущения. Тот самый мой мир с теми людьми, которых я хотел в нем видеть. Тогда казалось, что все началось и обратно ничего не вернется. Оказалось, что даже два года могут пролететь быстро и незаметно, а после того, как они закончатся, время будет тянуться невыносимо медленно, проходя в воспоминаниях о том, что было. Теперь останется только музыка. Моя музыка. Та музыка. Музыка, которой был наполнен каждый из тех сумасшедших и ярких дней. Музыка, которая была со мной постоянно, всегда и везде. Бесконечно много всего хочется сказать. Но надо ли это? Надо ли говорить о том, что помнишь, что все равно находится в тебе. Только ты сам это можешь почувствовать.
все
оставлю
в
себе

04:17 

где мое солнце...

release yourself
я знаю тебя почти пять лет, если не больше
мы встречаемся в сети раз в год, а иногда немного чаще
ты для меня значишь немного больше, чем многое
я смотрю, как ты стремишься к своей мечте, той, о которой говорит тебе сердце
не знаю, какой ты на самом деле, мы каждый раз говорим о том, что когда-нибудь увидимся...
но мне кажется, что я боюсь встречи с тобой. наверное, ты мой идеал.
тот образ который складывается у меня в голове уже шестой год
мы все ждем встречи с человеком, о котором мечтаем, но наверное втайне и боимся ее...
ведь это же мечта...
то, самое недостижимое, что может быть

я живу странной реальной и нереальной жизнью - ноги прочно увязли в грязи, а голова неудержимо стремится к звездам... (с)



наверное, я люблю тебя
я еще пока этого не понял

13:58 

lock Доступ к записи ограничен

release yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:20 

release yourself
Моя машина засыпана желтыми листьями. Каждый вечер, когда я выхожу с работы. Она завалена желтыми листьями. А ветерок носит их по крыше и по капоту. Листья забиваются в щели, и когда я открываю дверь, в салон падает небольшой такой листопад. А старые листья высыхают и шуршат где-то внутри машины. А потом, на дороге, она оставляет за собой желтый шлейф из листьев. Все они сдуваются ветром.
Но на следующий вечер моя машина снова засыпана желтыми листьями.

23:17 

release yourself
Когда погружаешься в депрессию все глубже, то все более явно начинает казаться, что ты не сможешь вообще больше воспринять радость или просто хорошее настроение...

22:58 

концы.путей/нет

release yourself
И что теперь? Вроде как все закончилось - и должна начаться новая жизнь. Новые дела. Работа. Никаких обязательств по учебе. Но постоянно где-то в глубине себя понимаешь, что хочется вернуться обратно. Потому что в этом новом мире тебе нет места. Нет места тебе такому, какой ты есть. Чтобы стать его частью, надо измениться, стать обычным. И заниматься обычными делами, которыми занимаются все вокруг. Каждый день. Одно и то же. Каждый день. Одно и то же. Одно и то же. Каждый день похож на предыдущий и на следующий. Все будет/одно и то же/././.то же то же то же/то же самое, что и вчера и когда-либо еще. Все располагает к тому, чтобы потерять себя и стать частью этого мира. И делать то, что делают в нем все. Для этого ли было затрачено столько усилий? /об этом ли думал, когда думал о будущем/
наверное, нет
нет
даешь себе время, чтобы собраться с мыслями. и понять, что ты хочешь изменить, чтобы не стать частью целого. сколько усилий придется для этого приложить. сколько принять решений внутри себя. как тебе надо будет изменить себя. изменить так, чтобы не поддаться *на провокации*. только одно главное, что напоминаешь постоянно, можно вспоминать, но не жить прошлым. обратной дороги нет.
ONE WAY

02:14 

lock Доступ к записи ограничен

release yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:25 

lock Доступ к записи ограничен

release yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

release yourself
Такой тихий, домашний и спокойный. Такой, что даже ничего не хочется больше менять. А только лишь оставить, как есть. И иногда возвращаться к нему. Ноль просмотров, ноль посещений, ноль встреч, ноль общения. Неважно. Он - только мой. Никому не отдам.

03:05 

lock Доступ к записи ограничен

release yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:18 

lock Доступ к записи ограничен

release yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

скучаю

release yourself
Похоже, я соскучился. По безумно-сумасшедшей жизни. Немножко, совсем чуть-чуть, но соскучился. Так все правильно и размеренно идет сейчас, днем учишься, вечером тоже, или не учишься, в любом случае, ночью спишь. Где же громкая-громкая музыка, знакомый народ, много людей, неоновые огни, блеск в глазах? Так сильно хочется ненадолго, на одну ночь, снова окунуться во все это. Не замечать минуты, чувствовать только то, что что-то изнутри переполняет тебя и бьет через край. Стакан с коктейлем, трубочка с какой-то надетой на нее фигней, сигареты и черная крикетовская зажигалка. Жизнь начинается после полуночи, музыка до утра, движение без конца.
Хочется попасть туда. Ненадолго. Посмотреть. Одним глазком.

@музыка: boogie 2 night

no apologies, no regrets

главная