Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

silence tells me all I need to know
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

release yourself
Когда казалось, что все наладилось, реальность была далека от моего личного вымысла. Сейчас все не так, как тогда, два года назад. Вроде все было хорошо, а чего-то важного, чего-то самого главного и не было. Казалось, что оно придет со временем. Но ничего не пришло. Наоборот, стало только хуже. Стало невыносимо мерзко и противно от того, что тебе говорят неправду. И теперь даже писать не хочется, так все это пошло. Ничего не поменялось, ничего не стало лучше. Никто никого не встретил. Никто не изменился в лучшую сторону. Никто не открылся. И, блин, не появилось повода написать что-то хорошее. Потому что нет этого хорошего. Потом прочитаю это, но даже за душу не возьмет. Потому что в этот раз даже вспомнить будет-то нечего.

21:51 

release yourself
Я не знаю, куда пропала та музыка. То время. Те ощущения. Тот самый мой мир с теми людьми, которых я хотел в нем видеть. Тогда казалось, что все началось и обратно ничего не вернется. Оказалось, что даже два года могут пролететь быстро и незаметно, а после того, как они закончатся, время будет тянуться невыносимо медленно, проходя в воспоминаниях о том, что было. Теперь останется только музыка. Моя музыка. Та музыка. Музыка, которой был наполнен каждый из тех сумасшедших и ярких дней. Музыка, которая была со мной постоянно, всегда и везде. Бесконечно много всего хочется сказать. Но надо ли это? Надо ли говорить о том, что помнишь, что все равно находится в тебе. Только ты сам это можешь почувствовать.
все
оставлю
в
себе

00:17 

again

release yourself
опять замечаю за собой полное несоответствие формы и содержания. что лучше, а что хуже - непонятно. непонятно еще и то, какую сторону необходимо менять...

19:10 

release yourself
Хм... все меняется очень быстро. Вроде как пару дней назад написать было нечего - типа все путем. А теперь не знаю. А теперь, может, снова придется писать здесь о том, о чем обычно. А может и нет. Это я узнаю сегодня. Наверное... Во всяком случае, очень на это надеюсь. Надеюсь, что появится какая-то определенность, неважно, хорошая или плохая. Лучше знать, чем думать и домысливать.

04:25 

черновики

release yourself
Зачем тебе отношения? Хороший вопрос. Я бы знал, наверное, если бы они были. Не могу больше ходить в клубы - сносит крышу. Ищу свое счастье везде, в каждом взгляде. Но напрасно. Наверное, так надо. Этот сайт, надоевший совершенно. И все равно туда, снова и снова. А может, именно в этот раз... А может, именно сейчас... он тоже там. И может это именно он, тот, кого я ищу уже такое бесконечное количество времени. Но пока что он он-лайн в другое время, а по улицам ходит в другом месте. Наверное... Не знаю. А может, мы уже виделись не раз. Это выяснится только по факту встречи. Которая будет.... когда-то... наверное. Во всяком случае, думать иначе совершенно не хочется. Прошлое постоянно утягивает за собой, хочется из него вырваться поскорее. Смотришь на каждого и сразу представляешь его рядом. Субботним утром. Вечером буднего дня. На улице. Дома. На берегу залива.
Счастье счастье счастье
Где оно? Почему оно зависит от одного человека? Но если так, я согласен. Я ищу. Я жду.

@музыка: Roy Davis_I have a vision

02:17 

release yourself
Обычно у меня настроение ниче такое, нормальное. Но стоит мне открыть этот дневник, то грусть и тоска по ушедшим временам накатывает с непреодолимой силой. Пока ты на работе днем, занят чем-то вечером - ты не вспоминаешь прошлое, тебе кажется, что все в порядке, все идет своим чередом. Но ночь меняет все и расставляет по местам, может, не по своим, но тем не менее...
Две, три, четыре страницы дневника назад - переносят меня на несколько лет. Читаю каждую запись и помню, что происходило в то время. Эти воспоминания обрывками, но они очень сильные и их много. Первый раз открылись передо мной железные загадочные двери Грехов. Потом пройдет еще довольно много времени, прежде чем это место станет родным и домашним. А потом пройдет еще время, и Грехи закроются насовсем. Но это я вспоминать уже не хочу совершенно. Чаще всего хочется перенестись в пятый год... ну или в шестой.
Самое начало. Первое знакомство. Первые сигареты вместе на балконе. Теплым летом. В шортах. Кирпичные неровные стены. Июльское тепло. Которое сменяется холодной и снежной зимой, которая кажется непрерывной ночью, потому что почти все ночи проходят в клубах. И это самый лучший период - такое вот максимальное развитие событий. С огромным количеством людей, новых знакомых, шума, музыки, Empty streets на танцполе, бесконечных сигарет. Что еще? Еще можно вспомнить этот год, ну и самое начало седьмого. Дальше вспоминать не хочется. Отдельные приятные моменты напрочь перекрываются несущимся к концу действом. Потом все закончится. Будет, конечно, окончание инста, сногсшибательный и мозговыносной выпускной... Но самого главного уже не будет. И снова, и снова листаю страницы дневника назад, иногда даже отматывая немного больше, во время ДО знакомства. И перебирая то одни, то другие эпизоды.
Только это мне и остается делать в ожидании того момента, когда я удалю отсюда эту запись, которая покажется мне, наверное, глупой.

04:17 

где мое солнце...

release yourself
я знаю тебя почти пять лет, если не больше
мы встречаемся в сети раз в год, а иногда немного чаще
ты для меня значишь немного больше, чем многое
я смотрю, как ты стремишься к своей мечте, той, о которой говорит тебе сердце
не знаю, какой ты на самом деле, мы каждый раз говорим о том, что когда-нибудь увидимся...
но мне кажется, что я боюсь встречи с тобой. наверное, ты мой идеал.
тот образ который складывается у меня в голове уже шестой год
мы все ждем встречи с человеком, о котором мечтаем, но наверное втайне и боимся ее...
ведь это же мечта...
то, самое недостижимое, что может быть

я живу странной реальной и нереальной жизнью - ноги прочно увязли в грязи, а голова неудержимо стремится к звездам... (с)



наверное, я люблю тебя
я еще пока этого не понял

01:20 

release yourself
Моя машина засыпана желтыми листьями. Каждый вечер, когда я выхожу с работы. Она завалена желтыми листьями. А ветерок носит их по крыше и по капоту. Листья забиваются в щели, и когда я открываю дверь, в салон падает небольшой такой листопад. А старые листья высыхают и шуршат где-то внутри машины. А потом, на дороге, она оставляет за собой желтый шлейф из листьев. Все они сдуваются ветром.
Но на следующий вечер моя машина снова засыпана желтыми листьями.

00:22 

release yourself
Такой тихий, домашний и спокойный. Такой, что даже ничего не хочется больше менять. А только лишь оставить, как есть. И иногда возвращаться к нему. Ноль просмотров, ноль посещений, ноль встреч, ноль общения. Неважно. Он - только мой. Никому не отдам.

00:34 

скучаю

release yourself
Похоже, я соскучился. По безумно-сумасшедшей жизни. Немножко, совсем чуть-чуть, но соскучился. Так все правильно и размеренно идет сейчас, днем учишься, вечером тоже, или не учишься, в любом случае, ночью спишь. Где же громкая-громкая музыка, знакомый народ, много людей, неоновые огни, блеск в глазах? Так сильно хочется ненадолго, на одну ночь, снова окунуться во все это. Не замечать минуты, чувствовать только то, что что-то изнутри переполняет тебя и бьет через край. Стакан с коктейлем, трубочка с какой-то надетой на нее фигней, сигареты и черная крикетовская зажигалка. Жизнь начинается после полуночи, музыка до утра, движение без конца.
Хочется попасть туда. Ненадолго. Посмотреть. Одним глазком.

@музыка: boogie 2 night

12:53 

release yourself
Яндекс.Погода

00:31 

release yourself
Нельзя.
Задумываться о прошлом. Перебирать его. Вспоминать. Жить им. И, главное, пытаться вернуть. Самое тяжелое, что можеть быть, это осознание того, что его не вернуть. Даже когда понимаешь, что не очень-то и хочешь это сделать. Нелегко само понимание невозможности вернуть. Ты словно копошишь угасающие угли, и время от времени то там, то здесь вспыхнет слабый огонек, затлеет еще одна головешка. Но костер не загорится снова. Огня не будет. Не получится то, чего не хватает сейчас, восполнить из прошлого. Хорошо это или плохо? Не знаю. Подозреваю, что одновременно и хорошо, и плохо.

Просто фишка в том, что жить прошлым - это единственное, что остается, когда настоящего нет, а в будущее уже не веришь.

@музыка: вся моя любовь

05:30 

ночной город

release yourself
Все уже спят дома, и я остаюсь наедине с собой и с дорогой. Ночь, у меня еще есть немного времени до того, как сведут мосты, и поэтому я решаю еще немного покататься. Такого не бывает никогда, когда кто-то еще сидит со мной в машине, такое бывает, только когда я остаюсь в ней один. Музыка на максимальной громкости, открытые окна, в которые врывается сильный, холодный, свежий ветер. Ночью дороги освобождаются от несметного числа машин, и принадлежат практически только мне одному. Сверху мелькают два ряда желтых фонарей ночного освещения, снизу в свете фар убегают назад полосы разметки. Вокруг пролетают неясные очертания деревьев и домов, иногда – ярко освещенные круглосуточные ларьки возле автобусных остановок. Включаю поворотник и выезжаю на площадь Мужества. Снова фонари и полосы. Сбоку остается огромное желтое здание Карусели. Теперь вниз, под железнодорожный мост. А ветер все врывается в окна, радио на полной громкости. Редкие встречные машины начинаются далеким светом фар, пролетают мимо и заканчиваются красными огнями в зеркалах заднего вида. Зажигаю сигарету и смотрю, как ветер кидает дым по салону и уносит в окно. Резкий поворот, еще один, передачу пониже. Впереди абсолютно пустой Литейный мост. Наверное, раньше никогда я не ехал по нему так быстро. Съезжаю с него и на одном дыхании проезжаю еще и половину проспекта. Крепче руль, откинуть голову назад и смотреть снова и снова на убегающую вдаль дорогу. Вот и приехал. Парковка. Мигнула мне габаритами на прощание. Начинается утро. Итог – за ночь сто километров…

@музыка: world, hold on

03:17 

ночное время

release yourself
огромное звездное небо раскинулось над моей головой. ночной воздух свеж и даже прохладен. дым сигарет закручивается и куда-то улетает. в эти минуты уже нет сил думать о происходящем, потому что все это тяжелым грузом давит и не дает даже немного двигаться. единственное, что дается легко - это сидеть без движения долгое время и смотреть в одну точку. смотреть и ничего не думать. даже не пытаться думать. хочется все забыть. и вернуться назад. в эти огромные поля, увидеть вновь это небо, легкие облака в вышине. почувствовать дуновения горячего ветра. или опять, как тогда, лечь на берегу и смотреть на проплывающие облака. так тихо и хорошо. только слышен шелест листвы и птицы где-то поют.

ничего не было

02:40 

МЫ

release yourself
Перебирая в голове и на экране прошедшие годы, найдя старые но такие любимые фотки, задумался, почему сейчас все так изменилось... Где мы, те, которые были такими настоящими, такими добрыми и веселыми. Почему все изменилось так сильно буквально за пару лет? Почему нашими поступками руководит рационализм и стремление к максимизации полезности, а иногда всего лишь алкоголь? Почему мы теперь не можем, как раньше, послать все нах и, повернувшись, убежать туда, где мы можем быть такими, какие мы есть? Почему мы теперь только улыбаемся для приличия людям, которых терпеть не можем и выносим их присутствие? Не собираемся вместе, когда нам было так хорошо. И когда мы могли часами говорить обо всем, о чем можно и нельзя говорить вообще, и было так хорошо, потому что мы не знали ничего другого, мы знали только одно, что можно забить на все и заняться тем, чем обычные люди никогда не стали бы заниматься. Можно было делать то, что нельзя...

20:01 

release yourself
все нормально

все абсолютно нормально

у меня все нормально

нормально

нормально

нормально

23:36 

release yourself
гундосники собираются вечером вместе и начинают дружно гундосить.
потому что все так скучно и обыденно.
и друзья гундосников тоже гундосят по поводу и без. и только дают лишние поводы гундосникам погундосить еще больше.
им не нравится все, начиная от облачной погоды, заканчивая отсутствием досуга и жизненной установки.
а тут почитаешь немного, и даже те, у кого в принципе совсем нет поводов погундосить, тоже не упускают возможность поделать это. просто так, за компанию.
хотя им кажется, что их гундошенье основное.

вот так вот нам всем весело

14:08 

release yourself
так грустно...
осень идет-идет и скоро уже закончится.
а так хотелось еще много раз погулять по засыпанным листвой аллеям.
вдыхать по утрам этот свежий осенний прохладный аромат.
просто знать, что сейчас - осень.

20:21 

release yourself
Мой московский поезд через четыре с небольшим часа. в городе идет дождь, и настроение серое. несмотря на окончание экзаменов, радости нисколько не прибавилось, т.к. после такой дикой недели ей просто неоткуда взяться. не получается даже просто думать о каких-то своих делах. уезжаю обратно...

03:10 

ну и что...

release yourself
Я долго думал, где мог его видеть. Перебирал все просмотренные фильмы и прочитанные книги. Несколько ночей не мог заснуть, вспоминая все ощущения и события. Все то, что не передать словами и вообще никак не передать. А почуствовать можно только наверное, один раз в жизни. Один раз, если просто подумать. А может, и всю жизнь. Он закончился. Хочется лезть на стенку. Крепко зажмуриться и снова и снова вспоминать, хоть поминутно, посекундно. Остановить в памяти. Представить себя там. Жить этой жизнью. Понять, почему все так происходит. Полностью ощутить и осознать себя в этом и в том мире.
Все пройдет и ничего не вернется. Ничего нельзя вернуть, как и нельзя забыть то, что видел. Никак не нажать на клавишу повтора.
Все отчетливее понимаю, что жизнь - она одна.

@музыка: вся моя любовь

no apologies, no regrets

главная